Psicología para la vida

El blog de Erika Almanza

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¿Cuando buscar nuevos propósitos?

La búqueda por parte del hombre del sentido de su vida constituye una fuerza primaria y no una racionalización secundaria de sus impulsos instintivos. Viktor Frankl

Cada persona tiene un propósito en la vida y el deseo de la gran mayoría es hacer algo que trascienda, dejar en este mundo algo de importancia. Los conflictos existenciales surgen cuando no se tiene definido ese propósito; dentro de las crisis evolutivas por las que atraviesa el ser humano a lo largo de su vida van cambiando los intereses, propósitos y motivaciones, lo que mantiene activo el deseo de dar nuevos sentidos a nuestra existencia. Sin importar edad, genero, estado civil, estatus social o nivel académico; las insatisfacciones llegan y de no ser resueltos atraen conflictos psicológicos agravando mas la situación.

Y una cosa necesitamos tener clara, y es que no existe un motivo único en nuestra existencia. En nuestra vida podemos tener un sin numero de motivos o sentidos por los cuales seguir adelante, y es que en el vaivén de las experiencias y la propia reconstrucción de los constructos mentales, es inevitable quedarnos con un solo propósito.

No te agobies por lo que no haz alcanzado o por lo lejos que te sientas de la autorrealización, mejor ubica los momentos donde ya es necesario darle nuevos sentidos a tu vida.

Cuando  la costumbre ya sobre paso la rutina.

La falta de satisfacción.

Al percatarte que ya ha pasado mucho tiempo desde que alcanzaste tu ultima meta.

En ese camino de reencontrar continuamente nuevos impulsos que nos acerquen más a la auto realización será casi inevitable que la frustración, el aburrimiento y estrés se hagan presentes; quizá hasta podrían llegar pensamientos de  que no se tiene rumbo en la vida. En esos momentos apégate a tus fortalezas y confía en que el propósito que en ese momento necesitas en tu vida llegara.

En tiempos de dificultades no debemos perder vista de nuestros logros. Mao Zedong.

*Victor Frankl. (2004). Apéndice. En El hombre en busca de sentido(157). España: Herder.

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5 pasos para combatir el desanimo y mantenerte motivado.

Encontrar eso que nos mueva a realizar una actividad en ocasiones puede ser una tarea complicada, en algunos momentos de nuestra vida caemos en el desanimo, frustración y pesimismo. Después de encontrarnos de frente con estos sentimientos es tiempo de hacer una valoración.

Motivación, ¿en donde radica mi motivación?

Responder esta pregunta te dará un panorama mas amplio, tu enfoque será claro y en consecuencia podrás mantenerte motivado.

Identifica que es lo que realmente deseas lograr con eso que estas haciendo; el reconocimiento de la gente, mayor adquisición económica, experiencia laboral, aprendizaje, un objetivo en particular (ascender de puesto, un viaje, bajar de peso, etc.)

En el camino de las personas que se plantean objetivos siempre existirán pequeños baches, ya que el camino no siempre es fácil o corto. En esos momentos suelen aparecer pensamientos de desanimo, de alguna manera el cansancio físico o mental se hace mas evidente, nuestra visión se concentra en el objetivo no alcanzado y la idea de darse por vencido puede hacerse presente.

Cualquiera que sea tu motivación, la gran diferencia será la capacidad que tengas para manejar tus diálogos mentales y en como enfrentas los pensamientos negativos. El poder de nuestra mente es impresionante, comienza a reprogramar tus pensamientos y toma ventaja de estos.

Comienza con estos 5 pasos para combatir el desanimo

  1. Responde la pregunta anterior ¿en donde radica mi motivación?
  2. Mantén tu objetivo claro y concreto.
  3. Identifica los pensamientos que te generan dudas. (estos serán un punto de impulso hacia tu meta)
  4. Crea tu frases de poder. (utiliza palabras de real significado y poder para ti)
  5. Reconoce tus avances, aun que sean pequeños.

 

Si puedes  cambiar tu mente puedes cambiar tu vida. William James.

 

 

 

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¿Porque aceptar los cambios?

Por alguna razón hemos adquirido la idea errónea de que los cambios no son del todo buenos o al ver que una persona a modificado algún aspecto de su vida tendemos a rechazar esa nueva conducta, no por que sea algo negativo sino por que es diferente a lo que estamos acostumbrados.

El cambio es parte de la vida, inevitable y sano. Al adquirir nuevas experiencias se van modificando nuestros conceptos generando diferentes actitudes. En cada etapa de nuestra vida va cambiando nuestra manera de pensar, o ¿tenemos las mismas ideas de cuando éramos adolescentes?.

La vida no es estática, es nuestra naturaleza evolucionar; por lo que aceptar el cambio hace que la vida fluya sin tanta traba.

No aceptar el cambio tiene consecuencias tales como:

Vivir en el pasado:

Añorar lo que antes teniamos, añorar como éramos

Actitud negativa, pensamiento infantil:

Esperar que todo sea como antes.

Aceptar el cambio tiene sus beneficios:

Vivir en el presente:

Reconocer que no somos los mismos, pensamos diferente, sentimos y actuamos diferente.

Actitud positiva o pensamiento maduro:

Esperar que las cosas sean mejores, nuevas diferentes.

Temer a las consecuencias del cambio:

El temor nos prepara a reaccionar ante lo inesperado; entonces usa ese miedo a tu favor. Pero si el temor te paraliza y se apodera de ti logrando controlarte; percibirás los cambios como algo malo, las emociones te controlarán, te manipularán y te dejaras llevar como un barco sin timón.

Los cambios buenos y malos son resultado de nuestras decisiones. Si te encuentras en una situación que te causa dolor, tristeza o lamento; cambia, rectifica tu actuar, reconoce, acepta los errores y evoluciona a una mejor versión.

“No podemos cambiar, no podemos alejarnos de lo que somos hasta que aceptamos lo que somos. Entonces el cambio parece llegar casi desapercibido.” Carl Rogers.

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Depresión y distimia

Suele ser muy común escuchar como a cualquier destello de desanimo o tristeza se le etiquete como depresión, cuando la depresión es una trastorno mental. Dentro de los trastornos de animo se encuentra la depresión mayor y la distimia que es una depresión crónica.

Algunas de las diferencias es la intensidad y la duración de los síntomas.

Depresión: Síntomas psicosomáticos, insomnio, funciones motoras lentas, descontrol alimenticio, desanimo, sentimiento de culpa, pensamiento suicida. (los síntomas deben estar presentes al menos por dos semanas consecutivas)

Distimia: Todos los síntomas de depresión pero con menor intensidad.

Perdida de interés en actividades cotidianas, demasiado auto críticos, desesperación, fatiga, dificultad para concentrarse, dificultad para tomar decisiones, descontrol alimenticio, problemas de sueño. (los síntomas deben estar presentes al menos por dos años consecutivos)

La distimia es un trastorno que podría pasar desapercibido debido a que la persona suele ser funcional, pero dado al lapso tan largo de persistencia los síntomas se hacen agudos, haciendo de este uno de los trastornos de mayor preocupación.

Solo un profesional puede determinar si se padece o no algún trastorno.

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Como sacarle ventaja a la soledad.

   “Estamos solos, vivimos solos y morimos solos. Solo a través del amor y la amistad podemos hacernos la ilusión, por un momento, de que no estamos solos.”

  Orson Welles

Uno de los grandes miedos que llegamos a tener las personas es el temor a la soledad, y con el fin de evitarla llegamos a involucrarnos en relaciones poco saludables, rodearnos de personas toxicas y hasta hacer cosas de las que no estamos completamente convencidos.

La gente va a hacer cualquier cosa, no importa lo absurdo que esto sea, para evitar hacer frente a sus propias almas. Carl G. Jung.

Aprender a vivir en soledad traerá a nuestra vida muchos beneficios ya que por medio de ella nos encontramos a nosotros mismos, contribuye a nuestro auto conocimiento y nos hace personas autosuficientes. Cuando logramos vencer el miedo a estar solos el estar en compañía se vuelve una decisión y no una necesidad.

Ventajas de aprender a vivir en soledad.

Difícilmente serás victima de manipulaciones ya que tu prioridad no es quedar bien con los demás.

Tendrás completo control de tu tiempo y espacio.

Al terminar una relación no sentirás la necesidad de buscar remplazo, te será mas fácil tomarte el tiempo para sobre ponerte de la ruptura.

Puedes invertir el tiempo en lo que mejor te parezca, entre muchas otras cosas.

Una de las causas por las cuales se le teme a estar solos no es necesariamente la falta de compañía, sino que son los momentos donde no hay nada que nos distraiga de nosotros mismos, la falta de auto conocimiento hace que tratemos de alejarnos de nosotros mismos.

El sacar el mejor provecho de tus momentos o etapas de soledad, te acercara más al autoconocimiento y tus relaciones interpersonales sin duda serán mucho mas benéficas y enriquecedoras para ti y para los otros.

“Para amar hay que emprender un trabajo interior que sólo la soledad hace posible.”

Alejandro Jodorowsky

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La vieja estrategia del “corazón roto”

Hace unas semanas conocí a un hombre muy apuesto y físicamente atractivo de esos (Gym lovers) que es inevitable mirar. Y como en cualquier primer conversación la pregunta del ¿a que te dedicas? salió a relucir, y fue como abrir una puerta a compartir sus problemas y su historia de como una mujer le rompió el corazón, lo mucho que la amaba, el sufrimiento que le causo el rompimiento etc. Dejando ver toda la intención de usar su historia de “corazón roto” para “conquistar”.

Lo cual me inspiro a escribir del tema y darme cuenta que nadie esta exento de caer ante la historia de un “corazón roto”. Hombres y mujeres hemos vivido algún tipo de infortunio relacionado con el amor, lo cual nos hace empáticos, sensibles, hasta podríamos sentirnos identificados.

Básicamente mujeres cuentan lo buenas que eran en la relación y lo mal que las trataron, hombres diciendo lo buenos que son y como fueron menospreciados. Todo inicia con una necesidad de desahogo, sentirse comprendidos y satisfacer de algún modo esa necesidad de atención.

La vieja estrategia del “corazón roto” usada tanto por hombres como por mujeres tiene tal efectividad que podría ser llamada una estrategia infalible, y es que suena casi romántica la simple idea de tener el poder de sanar un corazón herido y revivir la esperanza del amor en otra persona.

Pero… ¿que puede ofrecerte un “corazón roto”? ¿que tipo de relación puede surgir con un ser herido, y que no se ha dado el tiempo de sanar? no hace falta ser muy inteligente o un adivino para saber que las posibilidades de éxito son nulas. Si eres el que aplica estas historias y tu propósito es tener una aventura, esta estrategia te será útil; pero si de una manera inconsciente tiendes a sacar esas malas experiencias y pretendes tener una buena relación, la imagen que estas reflejando no es la adecuada.

Por lo contrario, si eres de los que escucha las historias y aspiras a una relación estable o sana, recuerda que un corazón roto tiene poco que ofrecer y tu mereces a una persona completa, renovada, con un corazón completo, listo para amar y ser amado, y no una persona en pedazos.

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La infancia determina nuestra vida adulta.

No puedo pensar en ninguna necesidad de la infancia tan fuerte como la necesidad de proteccón de un padre.

Sigmund Freud.

La infancia es la etapa crucial para el ser humano, desde lo intelectual hasta lo psicológico; ya que en esos primeros años de vida es cuando se forman los cimientos del adulto que llegará a ser.

El complejo de inferioridad según Alfred Adler se determina en las vivencias de los primeros 4 años de vida, en el desarrollo psicosexual comprende a las etapas oral, anal e inicios de la etapa fálica, esta ultima aunada al complejo de Edipo o Electra según sea el caso. Freud en su teoría psicosexual explica como el infante vive sus primeras experiencias ante la satisfacción, perdida, desapego, exploración del mundo y auto conocimiento físico.

Crear una adecuada transición de estas etapas  y proporcionar un entorno estable y afectivo en el niño puede brindar mejores herramientas al futuro adulto.

Desde el primer vinculo madre e hijo en la etapa oral que es satisfecha atraves de la lactancia se refuerzan aspectos de satisfacción, protección y el primer apego. Pasar de esta etapa al destete y  control de esfínteres puede llegar a ser  un conflicto grande para algunos niños, por lo que crear una transición amigable será importante; ya que en la etapa anal se vive conscientemente la primer perdida y se experimenta el desapego, que psicológicamente marca la pauta de como el futuro adulto adaptará las perdidas y desapegos en su vida.

La etapa fálica iniciara en conflicto si la etapa anterior no fue resuelta adecuadamente, en el desarrollo psicosexual esta etapa comprende al auto conocimiento, diferenciación de genero, así como el enamoramiento a papá o mamá cumpliendo con esto el complejo de Edipo o Electra.

Cada una de las etapas de  la infancia tiene su tiempo y los resultados de cada una de ellas se verán proyectados a futuro. Por lo que ser padres es una tarea importante y va mas allá de cubrir necesidades tangibles, por que ser padre es construir futuros adultos con herramientas suficientes para enfrentar la vida.

Cuantas veces hemos creído que no podremos alcanzar una meta o pensado que no somos capaces de hacer algo, quizá hasta sentir que el miedo nos invade hasta paralizarnos. Muchas de estas experiencias son resultado de como vivimos nuestra infancia y en la manera que percibimos esas vivencias.

Si eres padre o tienes el deseo de serlo toma en cuenta que la manera en que desempeñes tu rol será crucial para otro ser humano, y aunque no hay padre perfecto actualmente se cuentan con mas herramientas para desarrollar mejor este rol.

 

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Como fomentar el control emocional a los niños.

Desde pequeños aprendemos que el expresar lo que sentimos puede ser correcto o incorrecto, iniciando con el clasico  “los niños no lloran” y afirmar que “las niñas lloran por todo” y así aprendemos que las emociones aceptables solo es estar contento y feliz, satanizando el enojo, la tristeza y el llorar. Abriendo con esto una brecha de inestabilidad emocional, donde lo mas sencillo es reprimir las emociones que se nos ha dicho constantemente que no son “buenas”.

Conocer, reconocer y controlar nuestras emociones desde corta edad haría sin duda una gran diferencia en nuestra vida y la forma de relacionarnos con los demas, se tendrian mas y mejores maneras de pensar, hablar y actuar. pero para esto la aportacion de los padres es vital, como padres de manera casi automática repetimos lo que nuestros papás hicieron con nosotros, ya que es la única manera que conocemos del como actuar ante la paternidad. Hasta que en nuestro vivir nos encontramos con otras formas de desarrollar nuestro rol con los hijos.

Necesitamos comprender que las emociones son reacciones psicofisiologicas, las cuales nos hacen responder ante cualquier circunstancia que estemos pasando y ninguna emocion es mala o negativa, es normal sentir enojo, tristeza y desagrado. Lo que si es importante es la manera en que reaccionamos ante la emocion que experimentamos, y si las emociones nos controlan o nosotros tenemos el control sobre ellas.

 

 

 

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En busca de la resiliencia personal.

Una crisis es un estado temporal de trastorno y desorganización, caracterizado principalmente por la incapacidad del individuo para abordar situaciones especificas. Se pueden experimentar diferentes tipos de crisis estas pueden ser del desarrollo, evolutivas o circunstanciales.

Al estar pasando por una crisis cualquiera que esta sea provoca en el organismo un estado de estrés, el cual puede causar modificaciones en la conducta, cambios de pensamientos, emociones y respuestas. Estos cambios de conducta se pueden interpretar como indicio de que las funciones biológicas están alteradas en la persona que esta sufriendo por un cambio repentino en su vida debido al efecto del desastre sobre su persona y el entorno familiar.

El concepto de resiliencia se refiere a la resistencia y a la forma de utilizar los recursos que tiene la persona y su capacidad de recuperación ante situaciones adversas. Como en todo este es un proceso que se vivirá de acuerdo a las siguientes fases.
Fases de reacción:
Fase aguda.- Respuestas emocionales manifiestas
Fase de reacción.- Sentimientos reprimidos
Fase de reparación .- Reacciones menos intensas y no tan abrumadoras
Fase de re orientación.- Se produce la readaptación a su vida cotidiana.

Para que la nueva experiencia pueda ser incorporada a la memoria es necesario captarla, entenderla e integrarla, aun que siempre se haga desde la propia subjetividad. Dado a que el proceso es de interiorización el tiempo e ideas irán de acuerdo a las propias percepciones de quien lo padece.

Si por algún motivo consideras que tus herramientas psicológicas y emocionales no son suficientes, acude con un profesional de la salud mental.

En definitiva, cada persona elige si sale de la dificultad aplastada o perfeccionada.

Elizabeth Kubler-Ross.

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